第103章 迟来的忏悔（下）

    女人的心思，其实我一直挺好奇。

    不是说我对女人一点都不懂，而是我活得太自我了。

    简单的喜好我还能分辨，真要是内心十八场大戏之类的，我是闻所未闻。

    以前的我，并没有太多的心思在女人身上。

    一个人能过地很开心，一群人也能过的很开心。

    内心之中经常会些许的孤寂，就像是晴空万里中突然飘过来的一片云彩，遮住万丈光芒的同时，给大地片刻的清凉。

    爱情对任何人来说，都是奢侈品。

    有的人觉得被爱意包裹着，可是掰开人心，都是各种需求而已。

    真正的爱，或许真的有，但我没见过。

    不过我不认为陈峰和王琳的爱有多么的深刻，至少能够被时间冲淡的爱情，本身就不值得去回味。

    在我看来，真正的爱，恐怕是连眼睛里都不会看到其他人的，更不要说让第三个人出现了。

    这才是爱，不允许出现任何杂质的纯粹。

    不过感情应该有，要不然王琳也不会这么死缠烂打了。

    “峰，你说的对，我真的很愚蠢，愚蠢到连他人的别有用心都看不到，或者说干脆是假装视而不见。等到一切无法挽回的时候，才害怕，才担心被发现，才无法克制的恐惧失去一切。我太自私了，把自己的堕落，让你们去替我去承受痛苦。”

    “我如今的这一切都是报应，是罪有应得。可是我真的很害怕，害怕你再也不会看我一眼；害怕在孩子的眼里，我就是给她带来一生的耻辱。”

    王琳的情绪波动很大，显然这次郭刚的举动，让她陷入了绝境之中，甚至她想要用同归于尽的想法，将这一切的过错都从自己的身上抹去。

    活着，对王琳来说已经成了痛苦。

    可是真要解脱了，也不那么容易。

    我很困，一天下来，到处跑，哪怕我精力还算不错，也无法坚持到了晚上听王琳絮絮叨叨的说着愧疚的话。

    当然，也有另外原因，王琳并非我所爱，她愧疚的忏悔，我听不听意义不大。

    “峰，我知道你恨我，恨我的背叛，恨我不知检点的堕落，也恨我哪怕在你的质问下，也不肯说出真相。因为我害怕，一旦你听到了真相，你会对我彻底失望，那个曾经光彩照人的妻子，拥有如此不堪的一面。”

    “没有人能成为我的耻辱，除了我自己。”

    我不咸不淡的说了一句，随后艰难的翻了个身，发现根本转不开，想要起床去王琳的床位上睡。

    既然王琳不愿走，那么我走。

    可当我想要撑着身体起身的时候，却发现肩膀被王琳死死的抱住了，我顿时头痛不已。

    不由地埋怨家里的老太太：多事，太多事了。

    这不是把儿子往火坑里推吗？

    “峰，求求你，让我抱着你好不好，就一会儿。”

    面对王琳的纠缠，我只是叹了口气，轻声道：“早点睡吧。”

    “峰，你为什么不要我托童童给你的钱，这是你挣来的钱，没有必要因为我而觉得钱也脏了。”

    “我又不缺钱，要你的钱干嘛？”

    我有一句没一句的回应着王琳的话，我甚至有点后悔为什么没有在护士站借个躺椅，那样的话，除了睡着的时候会难受一点，至少王琳不会觍着脸躺在我身边，用语言来折磨我。

    好吧，我只能将王琳对我说的肺腑之言当成语言攻击。

    到后来，我眼皮子困得直打架，连回应她的心思都没有了。

    只是王琳还在絮絮叨叨的说着什么：

    “峰，我真的很后悔，也知道一切都无法挽回了。我就是想在你身边，时不时的看看你和孩子。

    可是老天连这样的机会都不给我。

    郭刚这个畜生，为了威胁我，甚至将我和他的照片送到了我家里。

    如果不把钱给他，他就要让我身败名裂，将照片放到网上。

    爸爸气中风了，妈妈也将我打了出来，我真的好失败，我不知道该如何面对你，面对孩子，面对父母，面对婆婆和公公，面对所有曾经对我真心实意好的人。”

    “峰，我知道你一直介意我说谎。

    可是我怎么敢说出我曾经对陆涛也有过亲近感，没错，是感情。

    我以为的感情，可笑的感情。

    我明知道他是冲着我的身体来的，却无可救药的以为这是我人生中的另外一场爱情。

    曾经郭刚有过一次过分的举动，在KTV包厢里抱住了我，当时我已经明白了他的心思。

    为了不让自己继续生陷入泥沼之中，我当时决定和他划清界限。可是他实在太有耐心了，一天两天的道歉，我可以无动于衷，可是一个月两个月呢？

    加上那段时间你经常一个月不在家，我的内心异常的孤独。

    就像是你说的那样，我和郭刚的第一次是在我们母校的湖边，而且还是他强迫的我。可是大半夜，孤男寡女去人烟稀少的湖边，能有什么好事？

    我这是自甘堕落，之前说什么，我也不敢承认。

    那是因为我怕承认了，我就再也没有脸在家里生活下去。

    可惜，现在家没有了，不是我离开，而是你选择失望后的转身。

    我真的很后悔，让原本幸福美满的家庭，因为我的堕落，最后分崩离析。

    因为我的错，而让你和孩子承受这些本不该有的痛苦。

    在感情里，不拒绝就是默认。

    我默认了郭刚出现在了我的生活中，之后发生的一切，都是我咎由自取。”

    “我以为他的出现填补了你不在身边的空虚，就当生活中多了个弟弟。可是我根本就没想过，这样做的后果是什么。

    我贪婪的想要一个能够随时随地都能来到我身边，知冷知热的人。

    同时我的欲望也需要得到释放，也许是身体的不受控制，才让我真正落入了郭刚的魔掌。

    这一切都是我的贪婪和愚蠢导致的，我贪恋婚外情的刺激和新鲜感，同时对那些完全没有体验过的床笫之欢的好奇，让我不断的降低我的防备，突破我的底线。

    可另一方面，我还在之前天真的以为我能掌控这一切，等到事情一发不可收拾之后，才发现我留下的烂摊子自己根本就无力收拾。直到那个时候我才开始在心里害怕了起来。

    那天你在家，陆涛跑到我们家小区附近让我出门的那次。

    我才意识到我的婚外情已经严重威胁到了我的家庭，你，女儿，甚至家庭的所有成员。

    可那时候，我根本就没办法去反抗了。

    陆涛知道我的事太多了，我甚至担心一旦拒绝他的要求，我出轨的丑行会在第二天就暴露在众人的目光下，自己成为那只丑陋的过街老鼠。”

    “自从女儿上学之后，你又去了羊城开公司。

    曾经多少个夜晚，在半夜中惊醒，却发现卧室里只有我一个人。

    我多少次想要拥抱你，你都不在身边。我太寂寞了，寂寞到以为稻草就能救命。却没想到抓到的是一条毒蛇，一条致命的毒蛇。

    同时，我根本就搞不明白为什么我的身体会越来越难以控制，欲望的高涨让我害怕的同时，也对郭刚的出现降低不少防备。

    郭刚的出现是他的蓄意谋划，同时也是我的自甘堕落。

    我一直坚信我和你相遇，是我人生最大的幸运。

    可是谁能想到有些人的出现，就是拉人下地狱的？我以为我自己的不容易，却没有太多体谅过你的不容易，相比你的难，我的那些孤独根本就算不了什么。

    听米娜说，有好几次你为了业务，从酒桌上下来之后，就直接去了医院。

    为了不让我担心，你都从来没有告诉过我。这样的艰难，我想都不敢想。我太自私了，自私到这一切的结果都是我罪有应得。”

    “郭刚很久以前，甚至没有得到我的身体之前就给我下药了，白静告诉我这些的时候，我才明白为什么那段日子我的欲望会在短短的半年时间里会增强那么多。

    可我也不是无辜的，我在你不在京城的时候，也接受过郭刚的邀请吃饭，唱歌，这已经是走在了出轨的边缘了。

    我一个有夫之妇和婚外的男人经常出去约会，还恬不知耻的骗自己，这不过是朋友之间的交往。以为只要不突破最后一步，我的婚姻就不会破裂。

    在吃饭的时候，他每次都会给我的饮料里都会放一些药物，能勾起人的欲望，剂量很小，不会引起我的警觉。但是回到家里之后，会很想那种事。

    长期以往，我的欲望会变得让我都无法控制，我甚至有时候在单位里都无法控制自己的欲望，我的办公桌的抽屉里都放着女人用的小玩具。

    当时我还没意识到我已经沉沦了，在蓄意谋划中沉沦。或许我的世界在接纳郭刚靠近的那一刻，就已经注定了结局。”

    “郭刚给我打开了地狱之门，手段卑劣的让我沉沦其中。

    我也想过要走出来，但是更害怕你发现我变成了另外一个我之后，愤怒和绝望，我选择了沉默。

    也许正是这样的沉默，让郭刚一次次的得逞，也一次次的失去了自我。

    我是个浪荡的女人，当这个标签落在我身上的时候，我就知道我完蛋了，彻底完蛋了。

    郭刚为了控制我，甚至在一次去农家乐游玩的时候给我下了几倍的春药。

    那两天里，对我来说简直就是噩梦。我被三个男人亵渎着，脑子里想去死，可是身体却失去了控制的享受着。那时候，我就知道我已经配不上你了。”

    “我贪婪的享受着从来没有过的体验。可身体上的愉悦过后，更多的是灵魂上的忏悔和空虚。

    我后悔这一切的发生。

    我也曾经想过要辞职，离开银行干脆跟在你身边，照顾你和妞妞的生活起居。

    可是又害怕郭刚不管不顾的冲到家里。

    对你和孩子造成无法弥补的伤害。

    为了掩盖这一切丑行，我不得不时刻紧绷着神经，甚至给陆涛担保贷款，也是无奈之举。

    他确实如你说的没钱，没地位，也没有家庭背景，开销也很大，贷款虽然用的别人的名字，说是朋友，但我清楚，这钱就是进了他的口袋。我不敢去戳破这个谎言，因为决裂的代价我承担不起。”

    “被你捉奸的那天，其实对我来说是一场解脱，我终于可以有勇气摆脱郭刚。

    可是我发现，我要失去的更多，都是我无法承受的，哪怕其中任何一样，我都无法承受，何况是一股脑的袭来。

    家庭，丈夫，孩子，甚至亲朋好友冷落鄙夷的目光下的指指点点。让父母成为旁人眼中的笑柄，让孩子一辈子生活在我放荡不堪往事的阴影之中。

    我害怕这一切的到来，更害怕彻底失去你，疯狂的想要抓住你，哪怕不离婚，你什么条件我都可以答应。哪怕你带女人回家，让我服侍你们都可以。

    可是你没有给我任何机会，你的痛苦我看在眼里，我明白这样的痛苦我无法体会，根本就无法理解你遭遇的痛苦。但是被抛弃的感觉真的很痛，痛到撕心裂肺的窒息。

    峰，我说这些不是求得你的原谅。

    而是想要告诉你，我做了那么多错事，但从来都没有想过要伤害你。

    我也从来没有跟郭刚过夜过，更没有将人带回家里。因为我害怕醒来看到的不是你，而是另外一个男人，会让我连活下去的勇气都没有。当然，这也不是什么值得炫耀的事，我已经是个烂到骨子里的人了。”

    “郭刚还认识不少混混。刘鸣就是个混混，我害怕他们有一天会带着人闯入我的家，将我最真爱的人毁掉。

    我不敢赌，我没资格赌，后来我只能自我欺骗自己，继续沉沦下去。

    我的身体被欲望控制了，欲望吞噬着我为数不多的理智，但我也明白，当事情一发不可收拾的那一天，我会下地狱，还会连累你们一起下地狱。”

    “再后来，我才明白，一个女人，在婚姻中失去了清白的女人连呼吸都是错的。就像是一件精美的古董瓷器摔碎后，从价值万金到垃圾的过程，只要一瞬间。

    我越想要保护家庭的时候，做的事反而会深深伤害到你。

    阻止你报复，不是因为我有多爱郭刚，而是因为我知道，一旦你走上了复仇的道路，你的人生就毁了。

    女儿的人生也会被毁掉。

    甚至我们的父母，都会被毁掉。

    当我听说你将其中一个伤害过我的男人的腿打断，我害怕你会继续错下去，一而再再而三的阻止你去报仇。

    我知道这样做只能让你更痛恨我，可是相比痛恨我，我情愿自己去死，也不愿意你继续活在痛苦之中。

    峰，你是我这辈子最爱的人，可是我却伤你如此之深。

    我都不知道为了什么，为什么没有警惕身边人的别有用心，为什么不检点，没有阻止同事的靠近，为什么……我要做辜负你的事？

    峰，你知道吗？

    你质问我为什么要背叛的时候，连我自己都不知道为什么要这么做。

    新鲜感过去之后的偷情，每一次都是心惊胆战的害怕，事后的忏悔，我活在了恐惧和绝望之中，自己的身体沦为了他人玩弄的工具。我为什么要这么做，呜呜……”

    “婆婆是我所认知的婆婆中最善解人意的好婆婆，公公也非常宽容。

    我有点小聪明，讨好他们并不难。想着让他们给你压力，保住这个家，保住大家最后的体面。

    可是事与愿违，我明白最苦的人是你，最受伤最大的人也是你，之前恰恰忽略了你的感受，才让事情一发不可收拾。”

    “峰，我知道祈求你原谅，根本不现实，我也没脸这么做。

    我一直很感谢你，哪怕我如此不堪入目，你也没有在外人面前暴露我的丑事，在女儿面前说过我一句坏话，在我父母面前揭露我的丑陋，给我留下了一个女人最后的尊严。

    你一直是这样，做事光明磊落，哪怕是我做了这么多对不起你的事，你也没有落井下石的打算。

    我就只有一个愿望，就是能够经常看到你，能够看着童童长大，我知道我成了童童人生中一辈子的耻辱。

    可我也是她的妈妈，我从来都没有想过要害她啊！如果有一天郭刚真的将我的照片和视频放在了网上，我就会离开你们，带着我父母，找个没人的地方，了却此生。

    或许，连我父母都觉得我脏，不愿意再见我。”

    ……

    王琳断断续续的说了快一个小时，我早就身困体乏，等到王琳停下了自言自语的述说，发现我早就睡着的时候，嘴角露出了深深的苦涩。

    明明对面的就是爱的人，可是她现在连说爱的资格都没有。

    他看着我睡得安详的样子，眼眶里却含着晶莹的泪……

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